Algumas observações a ser feitas...
- eu tô lesa. muito. ¬¬
- o post sobre o certo tiago vai vir...mas é q eu num sei nem por onde começaaar!!! =D hihihi
- Mulher que não dá, voa?
- O mundo...é REALMENTE um morango. Não podia deixar de registrar a parte 3 do seriado 'a insignificância do tamanho do mundo' hehehehehe perae..inho?!? hahahaha pergunta se lembra de rollerboy!? ¬¬

Ai ai ai...
eu tava falando ao Marcelo muito do teimoso, chato, todo esperto, malcriado, q muito me estressa e q EU amo mais! ¬¬...Tava dizendo a ele q ele escreve até direitinho né celo?!?! hihihihi
E ele qrendo saber o q eu ia colocar..mas é muito simples! Não há o que colocar!! O texto por si só é mais do q suficiente. =)

Mil bjocas...
o nenem.


Simpatia para ser vadia

A imagem da moça não me sai da cabeça: moça pura, na casa dos vinte, com um desejo que queima sua carne mas que não é tão forte quanto tudo aquilo que está na sua cabeça.
Foi ela quem foi parar no Monicômio atrás de uma informação que talvez seja fundamental para o seu futuro: "macumba para ser vadia".
Ela cansou. Cansou mesmo. Ela queria ser mais solta, queria reagir melhor a toques grosseiros de homens apressados, queria ser como suas amigas e dormir hoje com um, amanhã com outro. Ela queria desencanar, porque algo lhe diz que ela não está adequada ao mundo em que vive. Seu comportamento talvez fosse louvável em 1904; mas agora, duas guerras mundiais e um sem-número de revoluções depois, ela é como um peixe fora d'água.
Sente que se conseguisse ser diferente, se suas pernas abrissem com menos hesitações, ela seria mais feliz. Talvez se ela passasse a usar lentes de contato, quem sabe? Talvez se mudasse a cor do batom.
Assim como até hoje ela não conseguiu ver graça na vida que leva, aquela vida insossa regrada por preconceitos que sua mãe colocou em sua cabeça desde cedo, também a vida com que sonha está começando errado. Porque para ser vadia ela não precisaria de macumba, não precisaria que a Mãe Gorete de Oxum tirasse o seu dinheiro para lhe dizer o óbvio.
Para ser vadia ninguém precisa da ajuda dos orixás, não precisa de banhos nem de ebós na encruzilhada, não precisa sequer da pombagira. Para ser vadia, vadia de verdade, daquelas que as senhoras de Santana olham com nariz torcido, ela precisa fazer apenas uma coisa: dar.
Portanto dê, minha filha. Dê muito. Dê o quanto quiser: sentada, deitada, em pé, de ponta-cabeça. Dê com a mão na cabeça para não perder o juízo.
Mas simplesmente dar não caracteriza ninguém como vadia. No máximo fica uma fama de promíscua, o que se resolve quando achar um inocente que se case com você.
Para ser uma vadia, mesmo, você precisa apenas misturar prazer e negócios. Precisa se conscientizar que seu capital de giro está entre suas pernas.
Isso não quer dizer cobrar pelo que você dá, porque então você não seria vadia, você seria uma puta. Há uma diferença; talvez pequena, mas há.
Uma verdadeira vadia funciona em função de presentes. Não pagamentos, repito: mas presentes, vantagens, agrados. Mas, diferente das prostitutas que batem calçada, ela não dá para receber presentes; ela recebe presentes por dar. Há uma troca, claro, mas enquanto prostituição é uma profissão, o ser vadia é só um modo de vida
Portanto, minha querida moça cheia de dúvidas, esqueça essa conversa de macumba. Um copo com água deixado de lado por sete dias só vai lhe trazer mosquitos da dengue agora que o verão está começando; um despacho só vai lhe custar o dinheiro que seria melhor aproveitado em um conjunto de lingerie tão provocante que ultrapassa o limite do bom gosto.
Deixe a macumba de lado. A não ser, claro, que uma de suas fantasias seja dar em um terreiro ao som dos atabaques que imploram a descida de Oxum.

Affff...como diria uma pequena lu...q preguiça de viver!! Quando bater uma coragem...posto algo sobre os últimos tempos...=D Aliás...tô devendo o post a um certo tiago aí...o próximo é pra ele! huaheauheuheuahueahuahehaea

Mil bjocas...
LiC@_@

Meu deeeeeus!! UAHUhauhAUHuahUHAUahUahuHAUHuahUHAUahAHuah
O ensino de hoje em dia é o máximo! A-D-O-R-E-I. Essa...foi a miiiinha cara! =P
Vejam a citação da escrota da professora no último dia de curso...
Assunto: Biossegurança.

Edward A. Murphy, Jr. foi um dos engenheiros envolvidos nos experimentos de veículos com foguetes propulsores correndo em trilho único que foram realizados pela Força Aérea dos Estados Unidos em 1949 para testar a tolerância humana à aceleração (USAF project MX981). Um dos experimentos envolvia um conjunto de 16 medidores de aceleração colocados em diferentes partes do corpo humano. Existia duas maneiras de colocar os sensores, e um técnico instalou todos os 16 da maneira errada.

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Lei de Murphy.

Toda vez que você sai de guarda chuva, não chove e basta você esquecê-lo que cai o maior toró? No supermercado a sua fila é sempre aquela que anda mais devagar? Quanto mais atrasado você está, mais sinais vermelhos você encontra?
Essas e outras catástrofes não são coincidências, são apenas a comprovação da inevitabilidade da Lei de Murphy.

A conclusão eu deixo pra vocês...AhauHAUhauhUAHuahuhAUHah =D
E é como eu costumo dizer...se algo der errado, não se preocupe. Todo o resto dará errado junto. heheheehe

Mil bjocas...
LiCa.

"Quando o corredor entrou na cidade vencedor, nós saudamos o desfilar de sua vitória. Homens e meninos em euforia, ao carregá-lo para casa em ombros de alegria. Jovem inteligente, que se foi rapidamente dos campos onde a glória não dura para sempre. E embora o louro como temporão cresce, antes de uma rosa ele fenece. Agora, não mais pertence ao grupo dos jovens cuja honra se acabara. Corredores cuja fama os superara, e o nome morrera antes do homem. (...) Os galhos de louro temporão em círculo juntar-se-ão para a morte inerte admirar, e em suas dobras encontrar incólume uma grinalda tão efêmera quanto a de uma menina."

Out of Africa - Sidney Pollack

Já recebi essa umas 38575934 vezes..e agora recebi de novo. =)
O fato é que...onde quer q tenha acontecido, com quem quer q tenha acontecido (isso..se aconteceu, né? auheauheuaheuaeahea =P)...
NÃO PODE EXISTIR UM MICO MAIS BEM PAGO DO QUE ESSE! (Nem o meu do domingo!!! HAHuahuAHUhauHAUhauhUAHuhauHAUHauhAUHuah)

Mil bjocas...
de um nenem com saudades. =)


Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem sabor doce,
encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

"Maior amor nem mais estranho existe
Que o meu, que não sossega a coisa amada
E quando a sente alegre, fica triste
E se a vê descontente, dá risada

E que só fica em paz se lhe resiste
O amado coração, e que se agrada
Mais da eterna aventura em que persiste
Que de uma vida mal-aventurada

Louco amor meu, que quando toca, fere
E quando fere, vibra; mas prefere
Ferir a fenecer - e vive a esmo

Fiel à sua lei de cada instante
Desassombrado, doido, delirante
Numa paixão de tudo e de si mesmo"

Soneto do Amor Maior
Vinícius de Moraes

Disfarçando todo um estado físico-psicológico-emocional...essa é boa. hihihi =)
Mil bjocas...


Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

"Esta vida é uma estranha hospedaria
de onde se parte quase sempre às tontas,
Pois nunca as nossas malas estão prontas
e a nossa conta nunca está em dia..."

"LiCa.NiNa diz:
antigamente...poka coisa...bastava eu soltar os freios da situacao..
LiCa.NiNa diz:
mas com *****...
LiCa.NiNa diz:
ta engraçado! @@ auheuheaheahehaae
LiCa.NiNa diz:
eu me preparo pra ouvir qqr coisa...
LiCa.NiNa diz:
e qdo ouço...a verdade é q não dói...e eu levo numa boa...e ele provavelmente ve isso
LiCa.NiNa diz:
o q eu nao sei eh..
LiCa.NiNa diz:
se isso eh bom pra atrair....pra isso ir pra frente (ou acabar de vez)....ou pra continuar assim a perder de vista...
LiCa.NiNa diz:
entendes?"

Tá bom...eu sei q sou complicada. =P Mas a dúvida é válida...
auehauehaheaheaheaheauheauheauehuae
Anyway...algo me fez lembrar o pq de estar td bem. =)

- Como vc consegue me dar atenção e fazer isso?
- Te amando.

Mil bjocas...
o nenem. =)

Um pouco demais, mas ainda assim...lindo. =)
E se alguém um dia for capaz de lhe dizer isso (ou quase isso)...acho eu que se pode sentir feliz.

Mil bjocas...


Às mulheres:

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra que?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher,não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
O dito está envelhecido.
Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".

É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro,o filme a ser visto,o local das férias. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem,tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua.
Só homens.
Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14- O jeito que tem de dizer "Não vamos brigar mais, não.."
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23- As saudades que sentimos delas.
24- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

Amanhã falo mais...auehauheauhehaeuahea
Porto foi mttttta onda! hihihi

Mil bjocas...

Meeeeeu irmão!!!! Essa porra desse mundo é, no máximo, uma laranja! Essa cidadezinha do créu deve ser...um caroço de uva!!!
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA

Mil bjocas...
LiCa. BoBa. =P

"Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é le gal". Burra.

b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gord urinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua".

E eu tenho lá o q comentar??? =)
Mil bjocas..
LIKA!!! hehehe =D

Os outros te vêem como alguém alegre, animado, charmoso, divertido, prático, e sempre interessante, alguém que está constantemente no centro de atenções, mas suficientemente bem equilibrado para não deixar isso subir em sua cabeça. Eles também te vêem como amável, compreensível, alguém que sempre os anima e os ajuda.

Que eu seja merecedora das palavras. E se assim é, só tenho é que ficar feliz. =)
Mil bjocas...com amor.
LiCa

Os outros te vêem como alguém alegre, animado, charmoso, divertido, prático, e sempre interessante, alguém que está constantemente no centro de atenções, mas suficientemente bem equilibrado para não deixar isso subir em sua cabeça. Eles também te vêem como amável, compreensível, alguém que sempre os anima e os ajuda.

Que eu seja merecedora das palavras. E se assim é, só tenho é que ficar feliz. =)
Mil bjocas...com amor.
LiCa

until now...
3 x 0 pro time de casa. será?!?
Ai ai ai....SEXTA!!! (???)

Se deus quiser..vou sambar MTO agora!! heuaheauheauheaheuahehaueaheau
E q me venha o q vier...tou "dando minha cara à tapa" ¬¬

Mil bjocas...

loucura.

LiCa.NiNa diz:
em q buraco me enfiei?
Marcelo diz:
num bem gostoso
LiCa.NiNa diz:
ha ha ha.
LiCa.NiNa diz:
naum sei se rio...choro...corro...continuo...mando a merda...eskeco...bato com a cabeça

Um homem surpreendeu sua mulher na cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e quando já ia metendo bala nos dois, parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro para comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandália da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona sul, sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado, então? Nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito? Fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, linda demais. Coisa de louco!
Guardou a arma na cintura, e foi saindo devagar para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: "O cara paga o aluguel, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, o supermercado, todas as outras despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias..." E, fechando a porta atrás de si, concluiu satisfeito: ... ... Pô, o corno é ele!!!

That´s all folks.
Mil bjocas..
LiCa.

aaaai ai ai...q sono é esse????? Meu deus. Tou impressionada..senão soubesse as razões (embora não soubesse q eram tão fortes!), diria q estou doente. magina!

A melhor definição do meu fds? Ele se divide em três partes (ou sensações..) mtttto distintas: MUITO bom, MUITO ruim e MUITO louca.
Se isso é bom?!? Sei lá.
Só sei q tou com sono...e passei o dia, como diz a música "walking in circles...".
E por falar em música...a de ontem chama-se Refrão de bolero, de Engenheiros. E a de hj...tem um codinome. Mas como é um codinome, chamemos pelo nome.. Time is running out - Muse.

Mil bjocas...
[..]
***Ainda bem q tudo tem seu preço...senão estaria com medo agora. Mais, né? =)

"I think I'm drowning
Asphyxiated
I want to break the spell
That you've created

You're something beautiful
A contradiction
I want to play the game
I want the friction

You will be the death of me
Yeah, you will be the death of me

Bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

But our time is running out
But our time is running out
You can't push it underground
You can't stop it screaming out

I wanted freedom
Bound and restricted
I tried to give you up
But I'm addicted

Now that you know I'm trapped
Sense of elation
You'd never dream of
Breaking this fixation

You will squeeze the life out of me

Bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

But our time is running out
But our time is running out
You can't push it underground
You can't stop it screaming out

How did it come to this?

Ooh ooh ooh yeah yeah yeah yeah yeah
Ooh ooh ooh yeah yeah yeah yeah yeah
Ooh ooh ooh yeah yeah no no nooo

Yeah, you will suck the life out of me

Bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

But our time is running out
But our time is running out
You can't push it underground
You can't stop it screaming out

How did it come to this?

Ooh ooh ooh yeah yeah yeah yeah yeah
Ooh ooh ooh yeah yeah yeah yeah yeah
Ooh ooh ooh yeah yeah no no nooo"